O Senhor de todos os senhores

Era apenas mais um dia, outra tarde quente em Belém como todas as outras e lá eu seguia em direção ao banco pra resolver esses pequenos problemas financeiros que a vida na sociedade do capital joga na nossa cara, indelicadamente. Sim, eu não posso atrasar por uns dias as minhas contas que sou bombardeado de ligações e ameaças veladas. Acho que no fundo aquela velha figura do agiota que manda quebrar a perna de quem não paga em dia ainda é muito apreciada, mas de outras maneiras.  Se isso fosse uma redação do Enem, eu perderia ponto por fugir ao tema, mas por falar em Enem, provas, pessoas que ainda não entraram na universidade ou estão na escola, estava eu nesse dia voltando do banco e ao esperar meu pai (que ficou resolvendo qualquer coisa lá) fiquei no estacionamento do meu antigo colégio, onde estudei praticamente uma vida inteira. De certa forma é sobre isso que eu vou falar...

Já não sou mais saudosista, realmente não sinto saudades daquela época, apesar das boas memórias. Mas nesse dia, sentado, vidros abertos, esperando, olhei tudo o que minha vista alcançava e paralelo a isso minha memória fazia um filme de 11 anos em alguns segundos. Foi só por alguns minutos, mas sem esperar tive ali um processo catártico como raramente tive por anos. Não é nada muito grandioso, não é nada com apelo emocional, é uma coisa bem simples que pude perceber ali, algo que estava muito evidente e que as leituras já me diziam sem eu profundamente entender. É algo que está sempre ao nosso lado, frente, verso, dentro, fora, algo extremamente simples: o tempo. Nossa, que coisa óbvia, era isso que tu tinhas a dizer? Não, não é só isso, pra ser mais preciso, é a percepção do tempo. Aquilo que os budistas tanto falam sobre nos concentrarmos no tempo presente, que de fato é o  único tempo real.

Eu tava ali, parado, lembrando as diversas vezes que pensava em deixar a escola, em como seria o futuro ou a sexta-feira, em como eu não suportava lidar com aquele sistema educacional militar, no deleite que era a sensação de fuga; a não adaptação ao presente e suas facetas ilusórias sobre forma de reclamação, arrogância, desleixo e escapismos.  Naquele momento eu já tinha a oportunidade de ter facilitado minha vida futura, de ter aprendido a lidar pacientemente com um mundo que aos poucos se mostrava cada vez mais rude. Ali, na idade das oscilações eu poderia ter percebido, ter sentido que aquilo era o presente, que eu tinha muitos minutos e horas pra engendrar a minha própria liberdade. Mas o tempo, sempre o Senhor dos Senhores e da subjetividade, só se pronuncia naquele momento que a maçã está pronta pra cair da árvore; é aquele professor que te ensina sem palavras, te observando e te mandando repetir as lições, até o dia que enfim resolves observá-lo e entender seus ensinamentos mais sutis e diários. Sim, diários.

Agora, tenho 26 anos e ainda acho que o garoto adolescente que pouco se adaptava à vida presente, convive comigo e ainda tenta me levar pra essa realidade atemporal, sem responsabilidades. Eu gosto dele, somos amigos, nos entendemos bem. Pena que o tempo continua lá me observando e eu já não consigo ignorar a presença dele, mas pra seguir seus conselhos, preciso deixar meu velho amigo afastado até segunda ordem, ou, até uma possível cervejinha no fim de semana. 

Jogue sua vida na estrada...

Jogue sua vida na estrada 

Como quem não quer fazer nada 

Ouça bem as vozes no mato 

Como quem abriu seu coração 

Eu sonhei outro mundo, meu amor 

E a paz morava na nossa casa 

Mil pessoas como nós 

Sem palavras, por viver

Sonhei que era tempo de reencontrar amigos 

Falar de um velho tempo morto que passou depressa 

Sonhei que amanhã é hora de você jogar

Jogue sua vida na estrada 

Como quem não quer fazer nada 

Ouça bem as vozes no mato 

Como quem abriu seu coração...

(Márcio Borges/ Lô Borges)

Essa música inspira um recomeçar, um novo olhar, uma nova concepção do porvir. Talvez esse seja o momento de pegar a estrada e experimentar outros ventos, outras tempestades, dentro de um novo carro, levando o necessário na bagagem e com muito espaço a preencher. É tempo de sair do casulo, correr na chuva e deixar a alma ser tocada pelos raios de sol.

Sobre muros...

É curioso como algumas situações na vida tem um peso enorme enquanto não acontecem com a gente. São tantas crenças, tanto senso comum, tantas sugestões facilmente aceitadas e isso tudo é muito estarrecedor.

Quando alguma situação difícil acontece, de imediato vem o medo, a incerteza do que virá, a sensação de fragilidade, entre outras coisas. Mas por que devo me sentir assim?  Talvez a mente seja aquela gaveta ou cômodo da casa que colocamos vários papéis e documentos que deixamos lá pra ser arrumado em outro momento, aquele mais procrastinado possível, até a gaveta ficar completamente cheia transbordando de papéis e coisas velhas. Claro que isso não se aplica às pessoas obsecadas por organização que talvez não entendam do que estou falando, o que obviamente está longe de ser meu caso. E então é preciso organizar essa gaveta. Mas não é tão simples assim, porque o simples é sempre o mais difícil de fazer.

Ao tentar desconsiderar ou pelo minimizar os sentimentos iniciais de medo, é possível perceber a força e o tamanho dele, como se fosse um enorme inconsciente coletivo gritando como uma arquibancada de jogo de futebol nas camadas mais ocultas do pensamento, uma sensação de que existe um grande presídio no lugar do que construímos como vida. Quem sabe isso seja o medo da morte apenas (não quero falar especificamente sobre este medo pra não fugir da ideia central, se é que ela existe aqui). Ao tentar fugir das vozes dessa arquibancada precisamos ir pra fora do campo e buscar algum lugar para ficar, longe dali.

Agora sim, o lugar onde é possível não ter medo, onde todas as pessoas te dão força, te fazem crer que tudo é passageiro, que é preciso fé, que é preciso coragem, enfrentar as dificuldades com confiança em si e na vida. Elas estão certíssimas. Não sei se por algum apego egoísta ou tolo mesmo, ainda que eu pense em tudo o que me foi dito sobre a coragem, ainda há um espaço, há um vazio lá no fundo onde não foi possível preencher porque algo não funciona no mecanismo.

De forma alguma estou dizendo que está errado pensar positivo, aliás é o que mais tento fazer em 99% do meu dia. No entanto, se existe alguém de quem não posso fugir, sumir, dar telefone errado, dar um oi de longe e andar rápido, esse alguém sou eu mesmo. Há ainda uma contenda lá no fundo pra ser resolvida. Por mais que eu saia de um extremo para o outro, do polo negativo ao positivo, há um quê de ânsia em cima do ponto que se move.

Esse quê que chamei de ânsia, tira todo o sossego e segurança que a crença pode me oferecer, solta com força minhas mãos das paredes que a mim cercavam. No fundo eu acho que existe uma responsabilidade dentro desse processo, na qual a gente precisa construir com nossos próprios braços novos muros, tijolo a tijolo, com suor. Não adianta apenas correr de um lado pro outro, se agarrando num muro ali, outro aqui. É preciso construir novos muros, destruir paredes e erguer suas próprias, com a diferença que o pedreiro é você e somente você, não adianta “contratar” outras pessoas para essa função. Ou seja, as pessoas só podem ajudar a como construir a casa,  mostrar diversas formas para fazê-la, mas cada pessoa tem sua casa, cercada pelos muros que lhe convém, elas podem até lhe abrigar por um tempo lá, contudo é por um tempo... Se quiser não ser um nômade, é tratar de erguer-se, reconstruir-se, com ouvidos abertos e braços fortes.  Agora peço licença para me retirar porque ainda tenho uma gaveta para arrumar.

Olá...

Começo agora um novo blog com a finalidade quase terapêutica de escrever sobre assuntos aleatórios que  perturbam ou apenas transitam pela minha mente,  tentando aplicar alguma óptica (distorcida ou não) a partir da minha humilde leitura do mundo. Também postarei letras de música, alguns textos ou vídeos. Lembrem-se que quem escreve é um ser humano, com tudo o que lhe confere de direito em relação aos defeitos, então se houver algum leitor (que não eu) passando por aqui, não precisa ser tão cruel nos julgamentos, ou se quiser ser não tem problema, porque hoje eu sou, amanhã já não mais sou o que fui e assim vou sendo, no ciclo.